Hier mal paar lustige Sachen
Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt, getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen. Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass man immer ein Spiel macht, bei dem sich herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas sagt. Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner bringt einen Ton raus. Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr. Doch wieder keine Reaktion bei den anderen. Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort denVaseline-Pott hervor.
Panisch steht der Vater auf und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Autobahnromatik
Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Opa: (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell?"
Polizist: "Nein, warum fahren Sie so langsam?"
Opa: (verwundert): "Darf man hier schneller fahren?"
Polizist: "Na ja, 100 km/h darf man ruhig fahren!"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht doch A81!"
Polizist: "Ja und, was meinen Sie?"
Opa (überzeugt) "Na, dann muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: Aber
, das ist doch nur die Nummer der Autobahn!"
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Der Polizist fragt: "Was ist denn mit den beiden los? Ist es den Damen nicht gut?"
Da kichert der andere Opa: "Doch, doch, wir kommen grad nur von der B295!"
Bonustrack
http://www.youtube.com/watch?v=aju5zPurgas
Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr gross und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft. Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach der drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne Zögern ergreit die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los? Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!
Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie sich mal ein Sexspielzeug aus dem Sexshop oder dem Internet, dann klappts auch wieder!!!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim Arzt.
Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super ! Ich hab
meiner Frau Handschellen und eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild !!!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt besser aus,
zweitens stinkt sie nicht mehr so aus dem Maul und drittens
geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte !!!"
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Möglichkeit 1:
Den Tempomat einstellen, aufs Autodach klettern, von dort aufs Feuerwehrauto springen (ja nicht in den Abgrund sehen...)
Feuerwehrleiter ausfahren und damit zwischen die Rotorblätter des Hubschraubers grätschen,
Hubschrauber stürzt ab, Schwein erschrickt sich, dreht sich um, wird vom Auto angefahren und stürzt in den Abgrund.
Vorsichtig ins Auto zurückklettern, Tempomat aus und Gas geben.
Möglichkeit 2:
Du steigst vom Kinderkarusell ab und hörst auf mit dem Saufen!
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Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"
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Ein gut aussehende, junge Frau im Minirock meldet meldet der Polizei, dass sie in einem Kaufhaus von einem amerikanischen Touristen begrabscht worden sei und will eine Anzeige erstatten. Der Beamte: "Dann müssen wir die Beschreibung des Übeltäters haben. Wie sah er denn aus?". Die Belästigte: "Gross und schlank aber ich weiss sogar seinen Namen. Er
t 'Aim Sorry'."
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Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie riechen wie ein neues Auto! : )
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wie zählt eine nonne?
eins, zwei, drei, vier, fünf, igittigitt, sieben, acht....
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die abteilung feiert ein rauschendes fest mit champagner, kaviar und allem, was dazu gehört.
zufällig kommt direktor müller vorbei und fragt verwundert: "was ist denn hier los?"
"der computer hat sich geirrt und anstatt der nettogehälter die abzüge ausgezahlt."
so das wars dann erstmal von mir bis zum nächsten mal mit mehr davon gruß buchhauer
